Pourquoi les festivals de musiques étudiantes c'est de la merde sauf si t'es un fdp

Y a vraiment deux trucs qui méritent la bombe atomique en ce bas monde

- les festivals de musiques de merde, où des vieux papys croulant vous ressassent leurs même vieux tubes de merde en faisant bien gaffe à pas trouer leur poche à urine pour pas mouiller tout le monde. Tentative semblant bien vaine au vu de la touffeur moite émanant des premiers rangs de gamines en délire, et de toutes façons pas belles, due au passage tout récent du dernier groupe à la mode (pour les pensionnaires de CAT) hurlant comme des chats en rût que oui oui on va la vivre cette putain de belle histoire (95% du public et surtout toi, finiront pourtant celib', avec un SMIC de chez monoprix). Bref, vous voyez de quoi je veux parler.

-Les étudiants de merde, qui sont au final une classe intermédiaire entre le lumpenprolétariat et le caca. Sauf qu'en plus, ils écoutent de la merde, on déjà tout vécu depuis qu'ils ont fumé un joint au gouter d'anniversaire de Mathieu et portent des pulls Obey, pour bien vous faire comprendre qu'ils sont les esclaves du système marchand post-fordiste néo-libéral consumériste.

Fig 1. Etudiante kikoo de merde dans son
milieu naturel (skyblog)

Fig. 2 Etudiant de merde en STAPS
dans son milieu d'origine
(un gros pucelage)

    Du coup, les deux réuni, d'après la théorie du (++=+ et --=+, et oui Jean-Guy, fallait pas rater ton brevet des collèges pour la 3e fois) devrait donner un putain de truc de ouf, comme quand pépé Gilou met du Patrick Sébastien pendant les repas de famille. Alors, on est allé voir et on vous a pondu un compte rendu, pas comme toi la grosse feignasse qui pensait t'astiquer sur ce blog avant de te rendre compte qu'il constituait l'avant-garde du déconstructivisme néo-marxiste. Mais bon, on te le fait vivre à la deuxième personne du singulier, comme ça tu vivras toi aussi cette putain-de-belle-histoire-pas-des-mensonges-kekchosedebien-qui-déglingue-enfin-le-blizzard.

20h

    Tu arrives en compagnie d'une faune d'étudiants, attirée par l'appel irrésistible de la musique (qui a pensé de filles pétées et facile à fourrer ?! Dénoncez vous tout de suite !) sur le festoche. Les prolos de sociologie boivent leur 86, tandis que les putasses d'étudiant en com' boivent leur vodka, pensant que ça fait swagg et leur donne un petit coté révolutionnaire bolchéviks. Mais ça se saurait si Lénine recommandait de dégueuler partout par terre pour mettre fin au capitalisme.

20h30

    Tu décides alors vaillamment (et ça doit surement être ton acte le plus courageux depuis que t'es sorti des cuisses de ta mère) de rentrer sur le site avec ta fiolasse de rhum. Mais bon, comme t'es à un festoche de merde de la Fédébé apolitique (de droite pour ceux qui comprennent pas), et qu'un festoche de droite est encore pire qu'un festoche tout court, tu te retrouve très vite devant Jean-Charles le videur. Malgré l'agréable sensation que te procure la fouille au corps, tu demandes si tu dois résister quand Jean-Charles trouve ta fiole dans ton slip, mais en faite, vu que t'es une petite salope d'étudiant, tu te dis que nan et que la sécurité c'est quand même mieux que la Liberté (coucou Charlie). Du coup t'es comme un gland à l'intérieur avec ta fiolasse et tes vieux potes.

    "Petit à-coté pour toi le sale gauchiste de l'UNEF qui te moque des teufs de droite de la Fédébé, tu ferais mieux d'organiser des festoches au lieux de rester cuver ton vin et ta sale tronche dans ton lit. Malgré tes airs révolutionnaires, tu finiras cadre sup. à Dassault"

21h

    Tu te plantes devant ton premier concert. C'est ton pote Jean-Michel qui joue. Il est nul. Des fois ça fait tut-tut et pouet-pouet et même boum-boum. En tout cas, ça à l'air de faire mouiller les 30 petits cons en école d'ingé/infirmière devant l'estrade. C'est de l'electro-house-transe-hard-teck-fdp-va niquer-ta-mère. Bref, musique de merde, devant un public de merde, mais t'as pas les couilles de te barrer vu que c'est ton pote.

Ce que ton pote Jean-Michel s'imagine faire à ce moment prècis

Ce que ton pote Jean-Michel fait vraiment à ce moment précis (featuring Jean-François son pote du FN)

22h30

    Le set de ton sale pote Disc-Jockey est fini, comme tes oreilles. Mais t'as rien perdu, t'as repéré une petite zouz' dans la foule et tu t'es dis que t'aimerais bien lui troncher l'oignon avec ton aubergine. Tu lui a un peu fait la lambada collé-serré et tout (c'était pas trop facile, Jean-Michel jouait hors tempo, parce que c'est trop swaggé) pendant le concert. Du coup, comme tout grand et majestueux babouin, tu l'emmènes à la buvette pour lui montrer que t'es capable de t'enfiler 15 bières à 3€ coupée à la pisse -merci la Fédébé de droite- (rigole pas trop toi le mec de l'UNEF, en ce qui te concerne c'est pas dans ta bière que ton père à mis sa pisse).

    Fiasco total. Tu tombes sur Jean-Bakounine qui casse le cul (au figuré) à tous les serveurs depuis 2h sous prétexte que c'est un festival étudiant de droite. Il est plus bourré que toi malgré tes 15 verres, la zouz' est bof bof impressionnée. En réaction, tu décides de casser la gueule à Jean-Bakounine, parce que peut-être la jolie serveuse (selon tes critères de merde) qu'il fait grave chier depuis 30 minutes voudra bien te sucer. Tu règles vite fait l'affaire (en même temps, un babouin se STAPS contre un fragile d'ethnologie, tu prenais pas trop de risque) et Kevina la serveuse te donne son num. Cool.

                                                  22h35

    Tu te plantes comme une merde devant la grande scène où jouent actuellement The Divine Dandy. Imagine une grosse soupe. Au chat. Enfin encore vivant le chat. Voilà, c'est bon, tu vois ce que sont les Divine Dandy : un vieux groupe de rock old-school (ce qu'il faut comprendre dans ce qualificatif c'est "on reprends juste la grille d'accords de All Along the Watchtower mais en plus nul et dans tous nos morceaux") avec un mec même pas très beau (mais un peu plus que toi) qui chante et joue de la guitare comme si sa vie et celle de toute sa famille en dépendait. En tout cas, ça excite bien la petite faune d'étudiantes en école d'infirmière au premier rang qui n'ont visiblement jamais écouté autre chose que FUN ou la libre antenne de Difool pour savoir si c'était safe ou pas de le faire sans protection avec son cousin. Du coup, tu as une petite pensée émue pour Kévina, et tu te demandes vraiment si après avoir vu ça elle va se laisser tâter le pilou-pilou. Tu pleures comme le sous-fifre que tu es. Face au surgissement de fragilité que tu caches derrière ton armure de gros con, Kévina est toute émue, et comme c'est une putain de greluche, elle te déclare sa flamme, comme elle a vu dans Titanic. Mais elle ne pensera pas moins à Jacky des Divine Dandy quand tu essayera péniblement de rentrer ta pauvre saucisse knacky dans son huitre humide.

All along the watchtower VO

La version des Divine Dandy à leur début

(oui, je sais, le chanteur était beaucoup moins sexy à l'époque)

23h30

    Tu vas te pointer avec Kevina devant la scène "alter". Parce que ouai, c'est vachement à la mode dans les trucs de fils de pute genre, au hasard, les écoles de commerce, de faire croire au gens qu'on est un peu des gauchistes pour mieux les enculer derrières, avec des trucs genre, au hasard, la loi Macron, qui t'obligera à bosser 19h par jour à MacDo quand t'auras raté tes études pétées et que ta mère en aura eu marre de voir ta gueule de loque avachie par les tarpés dans son canapé. Là ya les Macadam Massive Massacre qui jouent (mal). Des petits bourgeois de merdes en filières littéraire qui se prennent pour des punks alors que papa est ingénieur et que maman est CPE, en espérant que le grand soir arrive, mais pas trop quand même parce que bon, si après ça on peut plus manger au macdo et exploiter des enfants en Chine pour se payer le dernier Iphone, oh ben non alors...

Des coiffures aléatoires à la bière, des instruments aléatoires, une grand-mère

aléatoire, un public en mode aléatoire, un rendu aléatoire, des drapeaux

palestiniens et antifa : Ok, c'est du putain de vrai bon punk

Des guitares achetées par papa-maman, du Vivelle Dop "doux", une

musique calibrée, un public merdouillard et pétochard suremment plus habitué à manger

des pépitos qu'à pogoter, des lunettes fantaisies de fdp d'école de com', un son
plus propre que propre : les Macadam Massive Massacre viennent de retuer le cadavre
du mouvement punk en te chiant alégrement à la gueule (c'était mérité)

    T'essayes de pogoter un peu sur la musique de fragile et puis oh non, ça fait un peu mal et Kevina s'est ramassée un coup de coude dans le nez et elle à mal. Ni une ni deux, tu prends ton courage à deux main et appelle un vigile (les festoches de droite on du bon) pour t'aider à tataner l'importun. C'est bien, tu as redoré ton blason et la babouinerie de Kevina est à son plus haut level (Cf pour les incultes en école d'ingé http://www.yellobook.cm/admin/uploads/Belle_Du_Seigneur_-_Albert_Cohen.pdf , quelque part entre la page 3 et 1258, bon courage) et tu vas pouvoir taper grave le fond de son entonnoir dès ce soir.

00h30

A partir de ce moment, il ne te reste que le vague souvenir d'avoir essayé de te taper Kevinna dans sa clio moisie que papa et maman lui ont payé pour ses 18 ans. Et d'avoir vomi. Mais probablement les deux en même temps. Bref, c'était un festival trop bien pour toi. Et puis j'ai la merde de trouver une chute là, donc je finis l'article comme ça (rage pas).